بالا بردن سرعت اينترنت تا پنج برابر

براي گرفتن كرك و لينك دانلود برنامه مجانی پنج برابر کردن سرعت اينترنت يعنی برنامه
OnSpeed
به آدرس زير مراجعه کنيد:
http://www.mohammadtaheri.com/redirect.asp?LINKDONIWWWID=706&url=http://www.irdown.com/comments.php?catid=1&id=208

*******************************************

کشف يا اختراع پنير!!
ساختن پنیر را کسی ابداع نکرده است، بلکه به طور کاملا تصادفی به پنیر سازی پی بردند. موضوع از این قرار است، که 15 قرن قبل از میلاد یک مسافر از اروپا به سوی آسیا راه افتاد. وی علاوه بر وسایل ضروری و خورد و خوراک، یک انبان کوچک چرمی را نیز از شیر پر نمود، و با خود همراه برد. این انبان از معده گوسفند درست شده بود.
در اولین کاروانسرا وقتی مسافر خواست لیوانی شیر بخورد، متوجه شد، که شیری در انبان وجود ندارد، بلکه ماده سفید رنگ و نسبتا جامدی با طعم خاص – غیر از شیر – جانشین آن شده است. بلی شیر تبدیل به پنیر شده بود.
بعدها افراد کنجکاوی در این مورد مطالعه کردند، و احتمال دادند، که چون شیر در مجاورت معده گوسفند قرار گرفته، تبدیل به پنیر شده است. برای اثبات قطعی این نظریه، یک تکه از معده گوسفند را در داخل ظرف شیر انداختند، و پنیر به دست آمد، و نتیجه گرفتند، که معده گوسفند دارای ماده ای است، که شیر را تبدیل به پنیر میکند، و آن را "پنیر مایه" نامیدند.
پنیر طعم و مزه ویژگی های غیر از شیر دارد، که به سهولت از شیر ساخته میشود. امروزه در جهان ما همه جا پنیر تولید میشود. و شیرهای مختلف پنیرهای متفاوتی دارد. از شیر گوسفند، بز، گاو، گوزن، شتر و حتی بوفالو (نوعی گاو وحشی) پنیر ساخته میشود. نرمی و سفتی یک پنیر بستگی به مقدار آبی دارد، که درون آن باقی مانده است. یک کیلوگرم پنیر خوب از 10 لیتر شیر حاصل میشود. در کارخانه های پنیر سازی، ابتدا ماده ای شامل باکتری های "اسید لاتیک" به شیر اضافه میکنند، تا آن را جا بیاندازند. سپس "پنیر مایه" را به آن میزنند. بعد از نیم ساعت پنیر به دست می آید. پنیر حاصل را در ظروف مختلف و یا در قالب متفاوت شکل میدهند، و روانه بازار میکنند

***************************
اين هم چندتا مسيج که وبلاگ اينقدر خشک و بي روج نباشد

حلول ماه مبارك نوروز بر تمام فجر آفرينان عرصه ايثار و پيروان آن حضرت، صلوات!

*****************************

بيا مثل دو تا كبوتر پر بكشيم، بريم روي بلدترين درخت لونه كنيم، بعد تو تخم بزار، منم ميرم گوجه بخرم، املت بخوريم!

****************************


تو گلي مثل گل‌هاي قشنگ قالي، تو به ظرافت تار و پود فرشهاي زيبايي ايراني مي موني ، اصلا تو خود فرش پاتريسي، همون كه يه تخته‌اش كمه!

بر گرفته از سايت طنز فارسي*******************

گوگل را ديوونه کنيد!!

بگذار يه ديوونه نگات كنه اما نگذار يه نگاه ديوونت كنه!

**********************************

راستي گفتم ديوونه يادم به مطلبي اومد که تو اون خوندم ميشه يک غول اينترنتي مثل گوگل رو هم ديوونه کرد
فکر کنم این مطلب خیلی برای شما جالب باشه

گوگل را ديوونه کنيد!!

سایت www.google را باز کنید و بعد از بالا امدن ، همان جایی که نوشته شده است www.google.com پاک کرده و بعد کد زیر را بجاي اون يعني داخل نوار آدرس قرار داده و بعد Enter را بزنید و حالا گوگل دیوانه را مشاهده کنید که چقدر گيج مي زنه - نظر هم بدين ، مشکلي پيش نمي آد!

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0);


*********************************************
سریعتر شدن نمایش منو ها و پنجره ها در ويندوز :


ویندوز اکس پی برای طبیعی جلوه دادن نمایش منو ها و باز و بسته شدن پنجره ها , این حرکات را به صورت انیمیشن نشان میدهد که این خود بار اضافه ای را برای سیستم تحمیل میکند و از سرعت آن می کاهد.

برای غیر فعال کردن این ویژگی , وارد محیط رجیستری شده و به مسیر زیر بروید:

HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desk top\WindowsMetrics

حال به مقدار رشته ای Main Animate , مقدار صفر بدهید. سپس دستگاه را Restart کنید.

اکنون حس مي کنيد ویندوز سریعتر شده است

****************************************

تفاوتهای بین زنان و مردان (رفع خستگي!!)

آینده:
یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد
تا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.

موفقیت:
یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش
خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است
که بتواند چنین مردی را پیدا کند.

ازدواج:
یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند،
ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج
میکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.

روابط:
اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان "همه مردها نادانند" می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است. 6 ماه پس از جدایی ساعت 3 نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن میزند و میگوید: "فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده." نام این کار تماس تلفنی "ازت متنفرم/عاشقتم" است که 99 درصد مردان حداقل یک بار آنرا انجام میدهند. برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل میشود که معمولا تاثیری در بر ندارند.

بلوغ:
زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران 17 ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند.

فیلم کمدی:
فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.

دست خط:
مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.

حمام:
یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.

خواروبار:
یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد.

بیرون رفتن:
وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر است، یعنی برای بیرون رفتن حاظر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.

تفاوتهای دیگر...
آینه:
مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان...

تلفن:
مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.

آدرس یابی:
وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،" و "میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم."

پذیرش اشتباه:
زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.

فرزند:
یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.

لباس شیک پوشیدن:
یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.

شستن لباسها:
زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.

عروسی:
هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت میکنند، مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی."

اسباب بازی:
دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.

گل و گیاه:
یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است.

سبیل:
بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.

اسامی مستعار:
اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

پرداخت صورتحساب میز:
وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا 15هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.

پول:
یک مرد 2000 هزار تومان برای یک جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن 1000 تومان برای یک جنس 2000 تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.

بگو مگوها:
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود

******************************************
شصت نکته شیرین درباره ی ازدواج

درباره ازدواج بسیار گفته و شنیده ایم. اما مطالبی که در زیر می آید شاید برای شما تازگی داشته باشد.

از میان ضرب المثل های ملل مختلف و همین طور سخنان شخصیت های بزرگ جهان پیرامون ازدواج شصت مورد را انتخاب کرده ایم. بسیاری از این حرف ها جنبه شوخی و مزاح دارد اما تعداد دیگری از آنها شاید وصف حال من و شما باشد! همین طور قسمت دیگری از این گفته ها می تواند برای عده ای حکم کلید راهنما را داشته باشد.

1-هنگام ازدواج بیشتر با گوش هایت مشورت کن تا با چشم هایت.( ضرب المثل آلمانی)

2- مردی که به خاطر " پول " زن می گیرد، به نوکری می رود. ( ضرب المثل فرانسوی )

3- لیاقت داماد ، به قدرت بازوی اوست . ( ضرب المثل چینی )

4- زنی سعادتمند است که مطیع " شوهر" باشد. ( ضرب المثل یونانی )

5- زن عاقل با داماد " بی پول " خوب می سازد. ( ضرب المثل انگلیسی )

6- زن مطیع فرمانروای قلب شوهر است. ( ضرب المثل انگلیسی )

7- زن و شوهر اگر یکدیگر را بخواهند در کلبه ی خرابه هم زندگی می کنند. ( ضرب المثل آلمانی )

8- داماد زشت و با شخصیت به از داماد خوش صورت و بی لیاقت . ( ضرب المثل لهستانی )

9- دختر عاقل ، جوان فقیر را به پیرمرد ثروتمند ترجیح می دهد. ( ضرب المثل ایتالیایی)

10-داماد که نشدی از یک شب شادمانی و عمری بداخلاقی محروم گشته ای .( ضرب المثل فرانسوی )

11- دو نوع زن وجود دارد؛ با یکی ثروتمند می شوی و با دیگری فقیر. ( ضرب المثل ایتالیایی )

12- در موقع خرید پارچه حاشیه آن را خوب نگاه کن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقیق کن . ( ضرب المثل آذربایجانی )

13- برا ی یافتن زن می ارزد که یک کفش بیشتر پاره کنی . ( ضرب المثل چینی )

14- تاک را از خاک خوب و دختر را از مادر خوب و اصیل انتخاب کن . ( ضرب المثل چینی )

15- اگر خواستی اختیار شوهرت را در دست بگیری اختیار شکمش را در دست بگیر. ( ضرب المثل اسپانیایی)

16- اگر زنی خواست که تو به خاطر پول همسرش شوی با او ازدواج کن اما پولت را از او دور نگه دار . ( ضرب المثل ترکی )

17- ازدواج مقدس ترین قراردادها محسوب می شود. (ماری آمپر)

18- ازدواج مثل یک هندوانه است که گاهی خوب می شود و گاهی هم بسیار بد. ( ضرب المثل اسپانیایی )

19- ازدواج ، زودش اشتباهی بزرگ و دیرش اشتباه بزرگتری است . ( ضرب المثل فرانسوی )

20- ازدواج کردن وازدواج نکردن هر دو موجب پشیمانی است . ( سقراط )

21- ازدواج مثل اجرای یک نقشه جنگی است که اگر در آن فقط یک اشتباه صورت بگیرد جبرانش غیر ممکن خواهد بود. ( بورنز )

22- ازدواجی که به خاطر پول صورت گیرد، برای پول هم از بین می رود. ( رولاند )

23- ازدواج همیشه به عشق پایان داده است . ( ناپلئون )

24- اگر کسی در انتخاب همسرش دقت نکند، دو نفر را بدبخت کرده است . ( محمد حجازی)

25- انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نیست ، ولی می توانیم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب کنیم . ( خانم پرل باک )

26- با زنی ازدواج کنید که اگر " مرد " بود ، بهترین دوست شما می شد . ( بردون)

27- با همسر خود مثل یک کتاب رفتار کنید و فصل های خسته کننده او را اصلاً نخوانید . ( سونی اسمارت)

28- برای یک زندگی سعادتمندانه ، مرد باید " کر " باشد و زن " لال " . ( سروانتس )

29- ازدواج بیشتر از رفتن به جنگ " شجاعت " می خواهد. ( کریستین )

30- تا یک سال بعد از ازدواج ، مرد و زن زشتی های یکدیگر را نمی بینند. ( اسمایلز )

31- پیش از ازدواج چشم هایتان را باز کنید و بعد از ازدواج آنها را روی هم بگذارید. ( فرانکلین )

32- خانه بدون زن ، گورستان است . ( بالزاک )

33- تنها علاج عشق ، ازدواج است . ( آرت بوخوالد)

34- ازدواج پیوندی است که از درختی به درخت دیگر بزنند ، اگر خوب گرفت هر دو " زنده " می شوند و اگر " بد " شد هر دو می میرند. ( سعید نفیسی )

35- ازدواج عبارتست از سه هفته آشنایی، سه ماه عاشقی ، سه سال جنگ و سی سال تحمل! ( تن )

36- شوهر " مغز" خانه است و زن " قلب " آن . ( سیریوس)

37- عشق ، سپیده دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق . ( بالزاک )

38- قبل از ازدواج درباره تربیت اطفال شش نظریه داشتم ، اما حالا شش فرزند دارم و دارای هیچ نظریه ای نیستم . ( لرد لوچستر)

39- مردانی که می کوشند زن ها را درک کنند ، فقط موفق می شوند با آنها ازدواج کنند. ( بن بیکر)

40- با ازدواج ، مرد روی گذشته اش خط می کشد و زن روی آینده اش . ( سینکالویس)

41- خوشحالی های واقعی بعد از ازدواج به دست می آید . ( پاستور )

42- ازدواج کنید، به هر وسیله ای که می توانید. زیرا اگر زن خوبی گیرتان آمد بسیار خوشبخت خواهید شد و اگر گرفتار یک همسر بد شوید فیلسوف بزرگی می شوید. ( سقراط)

43- قبل از رفتن به جنگ یکی دو بار و پیش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا کن . ( یکی از دانشمندان لهستانی )

44- مطیع مرد باشید تا او شما را بپرستد. ( کارول بیکر)

45- من تنها با مردی ازدواج می کنم که عتیقه شناس باشد تا هر چه پیرتر شدم، برای او عزیزتر باشم . ( آگاتا کریستی)

46- هر چه متأهلان بیشتر شوند ، جنایت ها کمتر خواهد شد. ( ولتر)

47- هیچ چیز غرور مرد را به اندازه ی شادی همسرش بالا نمی برد، چون همیشه آن را مربوط به خودش می داند . ( جانسون )

48- زن ترجیح می دهد با مردی ازدواج کند که زندگی خوبی نداشته باشد ، اما نمی تواند مردی را که شنونده خوبی نیست ، تحمل کند. ( کینهابارد)

49- اصل و نسب مرد وقتی مشخص می شود که آنها بر سر مسائل کوچک با هم مشکل پیدا می کنند. ( شاو)

50- وقتی برای عروسی ات خیلی هزینه کنی ، مهمان هایت را یک شب خوشحال می کنی و خودت را عمری ناراحت ! ( روزنامه نگار ایرلندی )

51 – هیچ زنی در راه رضای خدا با مرد ازدواج نمی کند. ( ضرب المثل اسکاتلندی)

52 – با قرض اگر داماد شدی با خنده خداحافظی کن . ( ضرب المثل آلمانی )

53 – تا ازدواج نکرده ای نمی توانی درباره ی آن اظهار نظر کنی . ( شارل بودلر )

54 – دوام ازدواج یک قسمت رویِ محبت است و نُه قسمتش روی گذشت از خطا . ( ضرب المثل اسکاتلندی )

55 – ازدواج پدیده ای است برای تکامل مرد. ( مثل سانسکریت )

56 – زناشویی غصه های خیالی و موهوم را به غصه نقد و موجود تبدیل می کند . (ضرب المثل آلمانی )

57 – ازدواج قرارداد دو نفره ای است که در همه دنیا اعتبار دارد. ( مارک تواین )

58 – ازدواج مجموعه ای ازمزه هاست هم تلخی و شوری دارد. هم تندی و ترشی و شیرینی و بی مزگی . (ولتر )

60 – تا ازدواج نکرده ای نمی توانی درباره آن اظهار نظر کنی. ( شارل بودلر )


ببخشيد اين پست اينقدر طولاني شد!!

شگردهاي گوگل

اصلا لازم نيست خودتون رو به زحمت بياندازيد و دنبال مقاله اي در مورد شگردهاي گوگل بگرديد
چون خود گوگل هر سوالي که به نظر شما برسه جواب داده!
فقط کافي است به سايت گوگل مراجعه کرده و بخش پرسش و پاسخ اون رو به زيان شيرين فارسي مطالعه کنيد و هر سوالي که دارين مطرح کرده و جواب بگيريد!
http://www.google.com/intl/fa/faq.html

لازم نيست که ادرس فوق را حفظ يا يادداشت کنيد - به سايت گوگل مراجعه کرده و يکي از لينکهاي اون رو کليک کنيد مثلا قسمت تنظيمها يا ابزار زبان يا جستجوي پيشرفته
اگر گوگل به زبان انگليسي بود هم با مراجعه به قسمت Language زبان فارسي را انتخاب کنيد و بقيه موارد را ادامه بدهيد
حال با کليک هر يک از لينک هاي آن مي توانيد گزينه يا لينکي بنام
همه چیز درباره Google ‏
پيدا کنيد و به هر کدام از لينکهاي دلخواه که عشقتون کشيد برويد! مثلا قسمت "پرسش و پاسخ
"
براي مثال يک سوال متداول که سوال اکثر دوستان و کاربران مي باشد اين است:
چگونه من اثر جستجوهاي قبلي ام را از بين ببرم مثلا من ديروز يک کلمه خاص را در گوگل جستجو کرده ام حال امروز نيز با مراجعه به گوگل اون کلمه را مي بينم!! و در ليست کلماتي که قبلا جستجو شده وجود دارد
حال جواب را مي بينيم که نقل قولي از صفحه پرسش و پاسخ گوگل است:

تاريخجه (History) جستجو شما يك خصوصيت در Internet Explorer 5.0 است - براى غيرفعال كردن اين خصوصيت - به قسمت "Internet Options" از منوى "Tools" برويد - بعد "Content" را انتخاب كنيد. در محدوده personal information كليد 'AutoComplete' را بزنيد. سپس كليد "Clear Forms" را كليك كنيد. همچنين شما ميتوانيد انتخاب Forms را برداشته يعنى آنرا uncheck كنيد تا در آينده تاريخچه شما بيش از اين كار نكند. بنوبت شما ميتوانيد دادها ار history با استفاده از كليد "down" انتخاب كرده و بعد آنرا توسط كليد Delete حذف كنيد

همچنين سوالاتي از قبيل مطالب ذيل پاسخ داده شده است:

در اين بخش شماری از پرسشهای رايج کاربران گوگل را خواهيد خواند.

پرسشهای کلي
چرا با اين که من هنوز تنظيمهای دلخواه زبان را انجام نداده ام، گوگل به زبان بيگانه ای برايم نمايش داده مي شود؟
چگونه مي توانم به صفحه ی انگليسي سرآغاز گوگل بروم؟
چگونه مي توانم در جست وجوی خود درگوگل از کاراکترهای ويژه بهره گيرم؟
گوگل به چند زبان عرضه خواهد شد؟
چگونه مي توانم ترجمه يا نگارش بهتری را به گوگل پيشنهاد دهم؟
"گوگل" را چگونه بايد تلفظ کرد؟
پرسشهای ويژه جستجو
چگونه مي توانم جستجوی خود رادر ميان يافته ها تکرار و محدود کنم؟
چگونه مي توانم هنگامي كه يك پرسش تازه را ارايه مي كنم جستجوهاى قبلى را حذف كنم ؟
چگونه يافته های مربوط به هر پرسش فهرست مي شود؟
پرسش از مدير سايت
آيا لازمست صفحه ها و پيوندهای تازه شده يا از اعتبار افتاده را برای اصلاح فهرست به گوگل معرفي کنم؟
چگونه مي توانم يکباره چند صفحه را در گوگل ثبت كنم؟
چرا گوگل هيچ يک از صفحه هاى سايت مرا فهرست نمي كند؟
گوگل چقدر زمان براى فهرست کردن هر نشاني ثبت شده لازم دارد؟
چرا برخي از زمانها عنوان صفحه در گزارش يافته های جست وجو ديده نمي شود؟
چگونه مي توانم از گوگل بخواهم اطلاعات از پيش ذخيره شده سايت مرا نمايش ندهد؟
چگونه مي توانم از گوگل بخواهم که فقط بخشهای ويژه ای از سايت مرا فهرست برداری کند؟
پرسشهايی درباره ی فناوری
چرا Googlebot فايل robots.txt را درخواست مي كند در حالى كه اين فايل در سرور من نيست؟
چرا Googlebot مي کوشد پيوندهای نادرست را از سرور من دريافت كند؟
چرا Googlebot اطلاعاتى را از وب سرور "پنهاني" ما دريافت مي كند؟
چرا Googlebot از فايل robots.txt من پيروی نمي كند؟
چگونه سايت خود را درGooglebot ثبت كنم تا فهرست برداری شود؟
چگونه سايتي را ازفهرست گوگل حذف كنم؟
چرا در Google.com دسترسيهايى از چندين ماشين با حالت user-agent از Googlebot وجود دارد؟
پاسخ خود را در اين بخش نيافتم.ُ چگونه مي توانم پرسشم را برای گوگل بفرستم؟

http://www.google.com/intl/fa/faq.html

نوروز باستانی بر شما مبارک

سلام .خوب و خوش سلامتید .امید در این ایام گل لبخند بر لبانتان بشینه و سالی سرشار از موفقیت و بهروزی پیش رو داشته باشید .اینم عیدی من بشما عزیزان .یک شعر بهاری از فریدون مشیری - از كتاب ابر و كوچه:

بوی باران ، بوی سبزه ، بوی خاک
شاخه های شسته باران خورده پاک
آسمان آبی و ابر سپید ، برگهای سبز بید
عطر نرگس ، رقص باد
نغمهء شوق پرستوهای شاد
خلوت گرم کبوترهای مست
نرم نرمک میرسد اینک بهار
خوش به حال روزگار
خوش به حال چشمه ها و دشتها
خوش به حال دانه ها و سبزه ها
خوش به حال غنچه های نیمه باز
خوش به حال دختر میخک که میخندد به ناز
خوش به حال جام لبریز از شراب
خوش به حال آفتاب
نرم نرمک میرسد اینک بهار
خوش به حال روزگار
ای دل من گرچه در این روزگار
جامهء رنگین نمی پوشی به کام
بادهء رنگین نمی نوشی به جام
نقل و سبزه در میان سفره نیست
جامت از آن می که میباید تهی است
ای دریغ از تو اگر چون گل نرقصی با نسیم
ای دریغ از من اگر مستم نسازد آفتاب
ای دریغ از ما اگر کامی نگیریم از بهار
نرم نرمک میرسد اینک بهار
خوش به حال روزگار
گر نکوبی شیشهء غم را به سنگ هفت رنگش میشود هفتاد رنگ
************************************************************
با تشکر از دوست خوبم آقاي مسعود منتظر و ارسال اين مطلب (http://tafteziba.persianblog.com/)